[Re]escrevendo

A dor mora aqui. Creio que morará eternamente. Enquanto isso a vida segue, com seu curso, altos e baixos intensos. Mesmo que eu não externe, a dor está latente aqui. Todos os segundos desde aquele dia. Volta e meia parece a do começo. O medo também. E o choro, que por diversas vezes foi contido para que a vida seguisso seu rumo. Rumo que as vezes me assusta, pelos passos ainda desconhecidos. O amanhã não me causa medo, me causa insegurança. Quero acertar, pois me fizeram acreditar que só serve ser feito acertando, quando se erraram tanto comigo. Isso me assusta.  Mas a vida segue e por aqui as roupas vão ficando curtas, as palavras ditas cada vez mais corretamente e os meses passando. Já é final do ano de novo. E o que eu fiz? Sigo tentando. Criando um caminho seguro para que possamos trilhar. E não cometer com você os erros que foram cometidos comigo no passado. Merecemos a melhor versão que a vida pode nos proporcionar!

Hoje eu me assusto com a quantidade de traumas que eu carrego. Uns pequenos e outros nem tanto. Mas me afetam. Mas hoje tomo consciência para conseguir me desvencilhar de tudo, deixar para trás aquilo que nao me pertence mais. São muitos. O tempo todo me rondam, fazem morada num peito e numa cabeça que não param. A ansiedade tem tomado conta, a vida continua, mas a ansiedade fez-se morada.  Continuo, em passos mais lentos, com a respiração mais ofegante, mas não paro. Não paro por ela. Por mim. Por tudo que quero e almejo por nós. Ela merece minha melhor versão. A Roberta merece a sua melhor versão! No caminho alguns tropeços, recomeços e descobertas. Mas sigo. Os traumas são muitos, muito foi-se machucado no passado, por uma Roberta que só queria sobreviver.  Hoje eu quero viver, com a plenitude que mereço.  Aos passos curtos e ofegantes, percorro um caminho difícil de descobertas e abandonos necessários. Mas uma hora isso acaba e eu seguirei rumo a minha plenitude, pois...

Hoje você faz de novo. Ontem, literalmente também. Mas hoje soltei. Falei olhando nos seus olhos o que estava engasgado. Tirei de mim todas as palavras presas a anos na garganta. Você para de me atingir hoje. Hoje me liberto definitivamente de ti. 

Dói. Quase diariamente, mas não permito que ela me vença mais. Não é sobre ser forte o tempo inteiro, é sobre saber que passa, que tudo passa! É se permitir descansar, recuperar o fôlego e continuar a caminhada. Aquela que tem tropeços, percalços, paradas necessárias e uma companheira de viagem incrível. Tudo passa, continua. Você já conseguiu tanta coisa!

A semana foi difícil. A falta que seu pai faz/fez não é fácil. Essa semana doeu. Tive crise de ansiedade. Você estava em uma das suas madrinhas. Não me viu mal. Corri para seu avô. Não estava bem e não preciso me fazer de forte. Te reencontrei hoje. Que paz eu senti! Você é o que me faltava para ficar bem! Você é um ser de luz, veio para me salvar diariamente. É Deus cuidando de mim diariamente. Obrigada por ser essa menina incrível! O amor em pessoa! O abraço mais perfeito! Obrigada por essa nossa ligação! Obrigada por ser luz no meu caminho! Eu só preciso de você para estar bem! Focar no seu bem estar, faz com que eu me cuide também. Você veio para completar o que faltava em mim. Você é a melhor coisa da minha vida! Obrigada por tudo! Te amo infinitamente mais a cada dia que passa! Você me ensina e me faz crescer mais, mesmo sem saber! Tô aqui sempre, sempre e sempre. Sempre sua parceira, amiga e mãe! A melhor que eu posso ser! 

Hoje, mesmo com os motivos para a ansiedade aflorar, só tenho a agradecer pela existência da minha filha! Hoje me veio, com uma simples ida a um restaurante, o quão sou sortuda por tê-la em minha vida! O quanto ela deixa tudo mais leve! O tanto que o sorriso dela ilumina os lugares. O tanto que é divertido sair com ela! O quanto é prazeroso redescobrir as coisas simples e cotidianas com ela. A nono me trouxe vigor e luz! Não são dias coloridos e calmos, mas são dias bons. Dias bons pela existência dela. Peço até desculpas pela falta de paciência ultimamente, um misto de tpm e desmame do antidepressivo. Ela não merece a minha versão ruim. Ela aflora a minha melhor versão e é essa que quero dar a ela. Ela precisa e saberá o tanto que ela fez, faz e fará diferença na minha vida e de todos ao seu redor. Não canso de dizer que essa menina é luz! Luz da mais pura e linda! Obrigada Deus, por me permitir viver essa vida sendo mãe desse anjo! 

Ninguém! Ninguém está na sua pele. Ninguém sente o que você sente/sentiu. Ninguém está na sua cabeça para saber o quanto você se cobra! Para o vizinho, a sua grama sempre será mais verde. Mas só você sabe! Só você sabe onde te dói, onde aperta, onde pulsa. Seus erros, são apenas seus. Suas vitórias também. Não se cobre, tente melhorar. O apontamento alheio sempre irá existir! Sempre! Independente do que faça. Correto ou não, o dedo estará apontado. Faça o que você quer, como acha que precisa ser feito. Só você e apenas você, se entenderá com o seu passado. Alivie sua cabeça, não se preocupe com os dedos apontados. Você precisa estar em equilíbrio apenas consigo mesma! 

Sempre achei que tinha que merecer o outro. Conquistar o outro. Mostrar que o outro era querido. Eu?! Eu me bastava em ser para o outro. No passado. Hoje EU me basto. Hoje quero ser eu para mim! O outro que me mereça. O outro que me conquiste! Eu sou uma pessoa foda! Mereço ser quirida. Hoje, nem sei se já fiz isso na vida, me olho, me acolhe e me cuido. De dentro para fora. Nos mínimos detalhes. A vida vai ganhar outro tom. Outra cor. Hoje vai ser eu por mim! Como nunca foi antes. Hoje vou desejar pra mim, tudo o que sempre desejei ao outro. Eu sou eu! Não há outra no mundo! E que bom poder ser eu! A cada dia mais cuidada, acolhida, respeitada e amada, como sempre precisou ser e nunca foi. O outro vai esperar. Vai aguardar. Hoje tudo é pra mim. Hoje me acolho. Hoje me cuido. Hoje eu me respeito. Hoje eu sou eu. E será assim sempre. Como nunca foi. Com os defeitos e minhas inúmeras qualidades, que hoje serão exaltadas. Os defeitos reconhecemos e melhoramos. As qualidades precisam ser d...

Eu cansei de você. Cansei de tudo. Cansada desde sempre. Desde a infância. Desde quando não pude ser eu mesma, para amenizar tudo o que era você. Cansei de você querer ganhar na ignorância, na falta de educação e no grito. Cansei de ser diminuida e substimada como pessoa e hoje como mãe. Cansei de ter ansiedade por tudo o que você significa ou já significou. Cansada de ficar mal por tudo que já me fez. Cansada de tudo! Cansada da sua fala, do seu modo de agir. Cansada do seu vitimismo com a vida e a sua falta de gratidão por tudo que já recebeu. Cansada de olhar para sua história e vê que se fez de coitada em tudo. Todos tem problemas, fantasmas e traumas para serem tratados e curados, você não é a única. Cansei de me sentir mal por sua causa. Cansei de achar que o problema está em mim. Eu estou tentando, tentando curar, tratar e cicatrizar. Você prefere mostrar suas feridas para se fazer de coitada. Cansei! Dei um basta hoje! Hoje eu não permito mais me cansar. Não permito mais me ati...

A dor te derruba. O grito sai na garganta e você fica cega sem entender. Crio coragem e me despeço, com todo respeito e amor que merece. Por todos que te amam e respeitam. Por mim. Por toda nossa história. Pelo fruto do nosso amor, que saberá o homem foda que você foi. A dor fica. Machuca. Mas a vida não silencia, para que possamos gritar toda nossa dor. Os dias passam. Os dias 16 não são mais lembrados como despedida, apenas mais um dia no calendário. As primeiras vezes com ela chegam, e também, o abismo que sempre estará aqui dentro. A falta se entrelaça com as fraldas, os desenhos e as descobertas diárias. Como ela parece com você! Até o cobertor preferido igual a ti. Mas tem dia, que a dor volta no começo. Parece que é o primeiro dia. Perdida. Com medo. Você faz falta, cada segundo da vida que seguiu sem você aqui. Já foram 2 anos da melhor coisa que já fizemos na vida, e meu Deus, como ela parece com você! Ela me da forças, tem dia que a sua lembrança é só uma cócegas no peito e a...